> pílula vermelha deixa sua vida mais feliz por diversos dias (e depois ela* acaba)

INVENCIBILIDADE

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Cada 'cap' contém 4 pílulas. Não morda, nem cuspa: engula. Se achar a versão com 10 cápsulas, lembre-se dos trutas.

Começou na gloriosa, saudosa e organizadinha Campus Party. Mr. Manson e Chico Barney distribuíam toneladas de uma desconhecida pílula vermelha enquanto gravavam o podcast patrocinado pelo fabricante. (Percebam aqui a empolgação de DiMenor, criatura blogueira que passou a viver altas horas depois de comer um Smart).

Tudo muito jovem e progressista, mas ainda com ares de conspiração. No segundo dia, a organização do evento já era obrigada a inventar mimimis como “briga nas barracas por causa do Kernell 32”, “discussão open source no palco a respeito de nova gramática” e “oficina touch screen caseira no que tange à sensibilidade de coelhinhas contratadas” para justificar o desaparecimento de 35 campuseiros. O número se multiplicou durante o evento – nenhuma explicação convincente.

De volta ao mundo real, e depois de estabelecer uma rede de contatos informais, este blog conseguiu um número considerável de amostras grátis do que já era informalmente chamado de “smarts” e tratou de distribuir a três colegas de profissão – e de guardar a maior parte para si.

Os resultados:
O elemento número 1 consumiu um total de 3 pílulas em 5 dias. Apresentou pedras nos rins, mas um ganho considerável no desempenho em Guitar Hero e similares.

O exemplar número 2, do sexo feminino, experimentou uma cápsula e se deu por satisfeita ao não dormir depois de uma sexta-feira de trabalho. Segundo relatos de pessoas próximas, isso é o milagre. Trapped in Battlestar, ficou suave.

A criatura número 3 não demonstrou alterações. Isso porque vacilou e teve seu estoque roubado pelo indivíduo 4, também conhecido como a única pessoa que tem a senha deste blog. E, então, desde o dia 25 de janeiro, não se sabe mais o que é sono. Mas o estoque vai acabando, e os fornecedores todos desapareceram.  Hora de agir.

Declarações espontâneas sobre o produto:

“Estavam lá todos os drogaditchos da Campus Party tomando isso. Deve ser bãããããão, rapá!”Dona Carmen

“Is this real life?Pequeno David

“Tivemos um ligeiro estreitamento nas primeiras remessas devido às burocracias militares. Produto controlado pelo Exército é assim”Subtenente Matias

“Não mordam, nem cuspam. Engulam” Manual de instruções.

“Mas como assim? Só dois?”Fornecedor de redbull de longa data, aprendendo o significado de “crise”

“Eu, hein. Nerdice…” Dola.

“Manuuuuuuuuuu, esse negócio não existe em lugar nenhum. Já rodei o Guia da Folha inteiro” C.S, artista independente e estudante dependente

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– “ela”, a vida.

5 Responses to > pílula vermelha deixa sua vida mais feliz por diversos dias (e depois ela* acaba)

  1. Ju says:

    Psiu. Bueno. Ôô. E essa aí que sobrou na foto? Tem jeito?

  2. exemplar número dois says:

    Ainda tenho uma cápsula guardada. Para momentos de emergência. Suave.

    (E, não, esse negócio não existe em lugar nenhum. Já procurei.)

  3. db says:

    e eu so ganhei a cápsula vazia. vacilo

  4. Pri says:

    Prefiro o barato do David. AAHHHHHHHHHHHHHHH

  5. TNEM says:

    É… a vida era boa ..cansativa mas boa e daí eu conheci as “vermiilhinhAS” Uma amiga me apresentou o irmão dela mais velho tomava sempre..e daí pensei “mais velho!!! Tá de boa então irmão. O Cara sabe o que faz … sabedoria na veia ” Aí coemecei neh ..e jah viu num consegui largar mais … e dai a familia na bad… mas sussa to há dois dia na good ..limpa. O problema eh que o cara mais velho era procurado por colocar o freeko no ar … Ta lá .. ai ó confia nos mano eh foda.

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